Ás vezes é difícil , resistir à tentação de usar este espaço como diário.
Já aqui falei, noutras ocasiões, da propensão do meu filho para o desastre, mas certo é que o rapaz não para de me surpreender com a capacidade imaginativa e industriosa que demonstra de cima dos seus 12 anos feitos há tão só um mês e pouco!!!
Na noite de Sábado, estava a a família reunida em casa, cada um ajeitando-se no sofá como podia e conseguia, para ver o Sweeney Todd , o último filme de Tim Burton .
A pequena já dormitava, também no sofá, ao meu lado, e os mais velhos estavam numa excitação para ver o aclamado banho de sangue que o filme prometia.
Eis senão que, passado uma meia hora do inicio do filme, o Exmo Z , anuncia (talvez farto de tanta cantoria e legendas a passarem depressa demais) que se vai deitar, que está com sono, que se levantou muito cedo, que no outro dia tem que ir à missa, que precisa de descansar.
Eu lá lhe disse, então vai meu amor, já passa das 11, e é mesmo o melhor que fazes, deita-te e dorme.
Não tinha passado um minuto desta cena de bocejos e remelas quando, se ouve, como que vindo dos confins da terra (que afinal era da cozinha, logo ali ao lado ) um grito de terror, acompanhado das palavras, ai caraças, agora cortei-me a sério!
Por esta altura, no écran da televisão, o barbeiro enlouquecido já tinha começado a cortar goelas, e havia salpicos de sangue por todo o lado .
Levantei-me de um pulo e pus-me na cozinha em menos de um esfregar de olhos.
O Caríssimo Z , para abrir um papo-seco, ou aquilo que vulgarmente se chama uma carcaça, utilizou a maior faca que havia na cozinha. Não é possível exemplificar, mas imaginem que vão ao talho e pedem 1 kg de bifes. É uma faca dessas que os senhores usam pra cortar os bifes.
Claro que, muito antes de encontrar o pão, o facalhão encontrou o dedo do Dr. Z . Mais precisamente a cabeça do dedo do Eng Z .
Voltemos um pouco atrás. Chego à cozinha e...deparo-me com um cenário, que não vou dizer que fosse Dantesco, que seria um exagero, mas com laivos de filme de terror de quinta categoria.
Salvo as devidas proporçoes, parecia que o Barbeiro tinha saltado da tela e aterrado na minha cozinha!!!
O Mr . Z . tinha sacudido a mão como se fosse um gato morto, e havia pingas de sangue em toda a cena do crime, paredes, chão, caminho para a casa de banho, sanita, lavatório, etc , etc .
Lá lhe desinfectei o golpe, com muito Betadine , pus um penso e mandei-o para as mantas sem comer!
Voltei à sala, onde a irmã mais pequena continuava entregue ao sono, e a mais velha esperava impávida e serena, que pudesse tirar o filme da pausa.
Cortar cabeças de dedos afinal de contas é coisa pouca.
A propósito, se alguém souber como tirar manchas de sangue da parede, a casa agradece.